暗港
——港口给了舟安定
01
我与W真正相识是在高二，就像是在湍急的水流里挣扎，突然出现了一个可以抓住的竹竿。
学生时代在校园里的伙伴就像是形式上的特写，其实说在口里的就是去厕所可以一个人，上下课可以一个人，落在行动上的却是不管去哪都会叫上一个可以与自己同行的人。我也不免落俗了。
我们在同去课间操的路程中越来越熟络了起来，每天上课下课都同行，于我而言，那个时候情感很奇妙，觉得有些东西会突然之间就窜出来，然后又莫名其妙得溜走了。每天晚上从教学楼到寝室楼的时间是我的私心，路上的人很多，我甚至想人越少越好。
夏天的记忆已经很模糊了，只有冬天的记忆安定得在脑袋的某个角落里。
北方的冬天刺骨的冷，学校里的我们把笨重的棉袄穿在肥大的校服里，像极了企鹅。我的手掌很大，我喜欢把你的手攥在掌心，然后放进自己的校服口袋里，那是高中时代的我很喜欢的一件事，我觉得那样很温暖，只有很亲近的人才可以做的。现在想想，可能只是有些害怕失去，想紧紧的攥在手中。
那时的我不喜欢去食堂吃饭，总是往超市跑，你们总是会调侃我是大仙，一开始我总会反驳，后来习惯了就会笑笑也不说什么了。那时得自己也搞不懂自己，总觉得在一起的时候自己不像自己，可是我确实很想珍惜你们。
由于学校的硬性规定，下课去吃饭的路上是不可以跑的，还有一些我觉得很闲的老师站在那里抓跑步打饭的学生，想来也好笑，管学习，管睡觉，吃饭竟然也管。每次最后一节课临近下课的两三分钟，每个班的人都会蠢蠢欲动，头脑风暴无外乎一会儿要跑多快，吃什么饭，如果不跑快点就吃不到米饭，吃不上饼。
我总会想起有次你竟然说让我俩去打饭，G说让我一定要跟紧点，本来就跑得快，要不还要管着我，我当时就哈哈，让你们放心。可是天总是不遂人愿，我没办法啊，他们就像百米冲刺的，恨不得把阻挡在自己前面的人撞飞，我穿越重山万岭得下了楼，当时真的很感谢那些人没把我踩死，哈哈。
我看到G站在那里急急得等我，我真的憋不住笑，拉着我就跑，还不忘叨叨我慢死了，也很无奈的。我知道，肯定吃不上米饭了，只能啃馒头了，我们回来后，看着你，除了笑我不知道我还能做出什么表情，我想你心里或许有一万只草泥马在崩腾，或许你早就知道这种结果，不过好在这顿饭我们吃的心平气和，哈哈。你说再也不会让我去打饭了，就让我好好得等着吃饭就好，我记得当时我心里是很开心的。
02
夏季的校园里还是很好的，只是到处飘落的杨絮柳絮让人有点不舒服，学校唯一让人满意的是绿化很好，走到哪都是树和草。
我记得教学楼的下面有棵树，至今我都不知道它叫什么，它长出来的就像是槐树长出来的那种花似的，你说你想要，我就在想，我长这么大都没干过这种坏事，这要是让老师抓到那还了得，你不管，我心一横，以迅雷不及掩耳之势一伸手摘了一嘟噜下来，我整个人都心惊胆战的，你们就笑。我让你藏在衣服里，别让人看到，没人想过那东西竟然掉色，整的你白t恤上一片黄色，我当时挺不知所措的，觉得自己犯了一个大错，不过你心胸宽广，哈哈。
那时候总会喊着减肥，虽然也确实有不吃晚饭，但到底抵不过溜达几圈后一个冰激淋。偶尔晚饭不吃的时候，我会想办法把你叫着跟我出去，围着学校转一圈，路上也没有具体的话题可聊，东扯一句西扯一句，天南聊到海北，那时候还是没有长大，自己怎么想的就怎么说，觉得自己懂很多。
你们总说我平常蔫了吧唧的，不鸣则已，一鸣惊人。现在想来，你们可给了我很大的荣誉呢。G有的时候说我就像个受气包，你一发火，我也不敢言语，有的时候我确实总让你生气，具体为什么我也不知道，哈哈。
和你在一起的时候，我觉得自己就是个活脱脱的小孩儿。我着实不喜欢晚自习一直写作业，我借剪刀，借胶棒，用黄色的便利贴纸剪出立体小黄人的形状，在写上一些字，我甚至觉得这就是个艺术品，更喜欢你看到它是的笑。我用剪刀把核桃的壳整出逗号的形状，还洋洋自得的整出个小洞，找了根绳子系了起来给你。我用勺子费了老劲把橙子掏空，做了个南瓜灯的样子给你。看你笑的时候我也很开心，我知道，这是我一直向往的。
03
可是我们之间到底还是出现了差错，即使现在想来，我依然会难过。
某一天开始我不在总是和你们吃饭，开始拒绝，开始和别人来往，我们的气氛越来越僵硬。仲夏夜晚的课间带着很多浮躁的气息，我们两个现在窗户上面，下面是来往人的喧闹，我们开始交谈，你不知道发生了什么，好笑的是，我也不知道为什么会这样，我无力的回答着没什么不一样，什么都没有发生。
那时我从来都没有想过的，也是我始料未及的，看到你发亮的眼睛时，我就后悔了，其实我并不知道为什么会后悔，我只是觉得自己肯定做错了什么让你伤心了，你没有在说什么，平静的走进了教室，至少表面上是平静的。
那晚开始，我们再也没有一起走过，我总是会偷偷的看你，却又害怕被你发现，就像做了坏事的小孩儿，紧张地盯着大人。我会把牛奶附加上一张纸条给你传过去，当你原原本本得又传回来的时候，我似乎体会到了什么是失去，却又不敢确定。G也询问是不是发生了什么，可是我真的不知道，我真的不知道自己做了什么不可饶恕的事，我也不知道为什么会这样，可是我知道可能是我错了，我不想看见你闷闷不乐的样子。
这样的情况具体维持了多久，现在的我已经快忘记了，但是那段时间的煎熬却不敢忘，也忘不掉。我们终于在一次考试中结束了这样的状态。
中午吃饭的时间班里没有多少人，那时候心里还是有些胆怯的，怕你无视我，怕你不在和我说话，怕不能再像从前那样。你们两个在后面坐着，我拿着刚从超市买回来的泡芙蛋糕走过去，那时候我只能用傻笑掩盖脸上的不安，G说我傻笑什么，你也笑了，那一刻我觉得还可以回到原来的，事实证明，也确实你和我说话了，瞬间这些日子的阴云一下子都飘走了。
虽然现在来说，我并不知道我们之间是否真的像一开始那样，但偶尔我想你了，就会给你发信息，尽管我还是会像个小孩子似的那样和你说话，但是这样也蛮好的。
04
时间真得蛮快的，每天依旧是一个样子的重复，很快就走到了临近毕业，我还是会像以前那样不经意间就让你想说我了。时间快得太久，有些事只能记得大概，不能再一五一十的想起来了。
似乎我并不是很想吃饭，一叼一叼的吃着馒头，磨磨唧唧，你好像一下子就把馒头拿走不让我吃了，旁边有不少人呢，两三个也挺多的，至少我是这么想的，我讪讪得闪多地瞥你，尴尬的看着桌子上的其他人，G也向我使眼色，我能怎么办，好像跟你说话的时候，脸皮就厚了，我只能认错，好好吃饭，你说了一句很平常的话，再不好好吃饭，连馒头都不给你吃。我一直记到了现在，哈哈。
我不知道你在我的人生中是个什么样的存在，直到此时此刻，我依然不知道该怎么形容，总之很特别。面对你觉得你就是大人，我就喜欢现在小孩的角度去做事，我总想做些事让你开心，偶尔也想做些让你无话可说的事，像是小孩子讨好大人。
现在我们距离很远，我在北方，你在西南，有的时候我就会想，要是我现在上着班，有钱挣，那我岂不是直接就可以过去找了你么。奈何现实并不是这样啊，我没有上班，我也没有挣钱，我更不能因为想就什么都不管直接过去找你。
在广袤无垠的沙漠中走得太久了，坚持就会开始褪化，突然出现的一个湖，就是继续下去的希望。可能那个时候，你就像是这种存在。我只是一叶舟，没有结实的浆，没有坚固的设备，突然看到了一个有船停泊的港口，也算是看到了不一样的风景，我只能稍作停泊整顿自己，再继续向属于舟的河岸靠去。
即便是不属于舟的河岸，至少是曾停靠的港口，给予了一时的安定，也永远是停留在心中的暗港。